хмык, хмык...

Что такое??? Я заовощила сильно!! Сколько дней потерянно, и все зря, я спала и тупила. И что теперь?? Ничего не успеваю и замечание в мой адрес, а я теперь нюни развела. Соберись!!!!!!! И все получиться!!!!!!

---

Это было супер!

Я сказала что красивая ночнушка на витрине, а он предложил ее мне купить. Тогда я сказала что лучше платье, и он с радостью согласился. Мне было не удобно, да, я смутилась. Но все же мы пошли в магазин, в один, во второй, в третий. Он предложил посмотреть платье в его городе, но я то понимаю, что мне его будет жалко. И мы заехали в четвертый магазин. наши взгляды ни на чем не остановились. Но мне так не хотелось уезжать с этого магазина, и я увидела милое и скромное платье, его цена - 4 700. Оно совершенно скромное. Да, он сказал что это нормальная цена. И я решила примерить. Ах, гордый мой, ему не нравиться когда нас игнорируют. Все продавцы были заняты, и он еще раз повторил что посмотрим платье в другом городе. Я была уверена в своем выборе, да, я как всегда права. Я померила это платье, и когда вышла из примерочной...мне казалось что он смотрит только в одну точку и говорит что нормально. Все продавщицы что-то мямлили. Но мне казалось что оно хорошо село, и почему бы не взять. Он был абсолютно согласен, что мы его берем. Когда вышли из магазина, он поделился своим мнением. Платье просто по мне сшито, и я в нем очень красивая. он был в восторге. продавщицы в этот момент просто офигели, и от фигуры, и от того как мне оно идет.

Когда последний раз меня баловали?? Что-то покупали? Очень давно.
Дома, я снова одела это платье, чтобы он смог еще раз насладиться подарком, и снять с меня его медленно. Да, я обожаю заниматься с ним любовью. У нас очень похожи взгляды и желания. И главное, почти каждый раз он доводит меня до оргазма, он стремиться меня довести, его это заходит. ММММ, я его обожаю, и я счастлива с ним. мне хорошо с ним просто лежать, прижимать к нему и чувствовать как он гладит меня по телу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй прошлое!

Да, я думала что парень в моей жизни поспособствует тому, что я перестану вести дневник. Нет, я ошиблась. Я снова тут и хочу писать, так как не желаю держать все в себе, а рассказать не кому. Слезки хочет капать...нужно перестать зависеть, но это тяжело. Блин, на работе нужно все сделать, а желания нет. НИХОЧУ - НИХОЧУ - НИХОЧУ!! Скоро левой рукой начнут писать, чтобы эмоции заглушить. Нужно менять себя и свои капризы.

---

Я горжусь собою!

Он сказал, что я пожалею о том, что не даю свой номер телефона. Ха! Я смогла это сказать, я боялась, но набрала в себе силы и ответила: "Это ты пожалеешь!". Да, я сумела сказать, о том что именно он будет жалеть о том, что я не позволила ему войти в мою жизнь!

Я горжусь собою, потому что я танцевала: мы танцевали коллективом и я сама по себе танцевала. Я такая раскрепощенная была. И мне от этого хорошо. Я чуть волновалась за мнение других когда мы все танцевали, но потом...пусть сидят и смотрят, будет повод обсуждать. Они возьмут меня на плече и буду обсуждать и в кафе и за его пределы. Это так приятно, знать о том, что пока я улыбаюсь кто-то находит время в своей жизни и готов его тратить на разговоры обо мне! Да, я это запомнила...я танцую а вы сидите...

Прошли выходные, и теперь я одна со своими мыслями наедине. И знаешь, я чувствую одиночество и слабость. Как будто без тебя я не смогу выйти на улицу и что-то сделать. Мне не хватает твоего звонка. И полная неуверенность в себе, как в личности. Это плохо.

---

слезки - слезки

Я хочу спрятаться в домик. Мне так плохо, мне кажется, что я одна. Что мир нужно стоить заново. Я не знаю что это, но мне очень плохо и просто пустота. Все о чем я думала, строила планы чтобы осуществить, ничего не получилось И это очень плохо. В пят в кафе…нет настроения. Денег нет, я ухожу в долг.
Мир рушиться…

---

Ох-ох-ох

Как же это все поверхностно. как же мне не нравиться как ты раскидываешь понты детские, кого - то ты берешь к себе поближе, когда флиртуешь с ними. Ха!!! Это смешно!! Честно, ты как больной ребенок сбила в голову себе одно.
Ладно. что мне...Хорошо, обидно и досадно. Но вот в чем дело...мне так хреновенько. И все это сидит в моей души. Как муха перед ударом, знаю что нужно бежать, но не знаю куда. Удал скоро состоится, и что мне делать??? Знаешь что, а совета спросить и не у кого. Вот блин, ты живешь и понимаешь, что рассказать о чем - либо есть кому: либо хорошая новость, либо пожаловаться. Кто даст пендель, чтобы не ныла и действовала вперед??? Кто сядет с тобою и поможет обсудить все варианты решение проблемы??? Ха, все смешнее и смешнее.

Что я хочу? Жить я хочу! Жить, а не существовать. И мне нравиться как я делаю все для поддержание самой себя. тяжело все в себе держать, но еще больнее рассказывать тем, кто не вслушивается в твои слова. Да, я во многом не права. Но хоть один раз, вы мне ответили на вопрос: что мне делать? даже в элементарных вещах нет помощи. А осуждать может каждый. Поэтому знай: Я пришла в этот мир, не для того чтобы отвечать на ваши вопросы.

---

я на тебя сержусь

Что такое? Ты не получаешь или тебе не хватает эмоций? Что значит твои слова: "еще с тобою не хватало истории". Это говорит о том что с Аней было, и что со мною не хватает. Хорошо, я злюсь что ты ее вспомнил и отнес ко мне.

---

меньше самоанализа

Я стала сомневаться в себе. Ты знаешь, мой дневник, я требую от него слов с поддержкой и подтверждением, что я ему нужна, теплых слов хочу услышать. А вчера он предложил мне познакомиться с его другом, ты знаешь, а я испугала. И как колючка хотела спросить: "Ты то сам готов?". Промолчала, хотя в тот момент мне нужно что-то было ответить. Мне стыдно знакомиться с его другом. Я же не такая, не такую девушку они привыкли видеть перед собою. Хотя смысл, сидеть и бояться. Нужно быть уверенной в себе. Я знаю, что многое смогу и меня хвалят. А если человек не готов мне принять, не важно кто ему скажет, точнее, не важно кто озвучил его доводы, но если они есть.

---

Мне тревожно

Мне страшно, вот наши отношения продолжаются и что? Да видно ничего...все так же....тревожно мне. Поддержки нет

---

что тревожит...

Что есть проблема, и ее нужно решить. Для этого стоит перемахнуть через стереотипы поведения и стать уверенной, твердой и решительной.

---

Стереотипы трескаются.

Не знаю, каждый живет со своими мыслями и своей судьбой, но вот что волнует меня...Есть я. Точнее "Я, как личность, женского пола, довольная молодая и симпатичная". Если послушать историю моей жизни, то у наблюдательных появиться мнение - "А у нее есть друг?". Друг бывает и женского рода и мужского. Так как я девушка, то в дружку между М и Ж не верю, думаю это легкий флирт, и так или иначе, один из них надеяться на интим. Так вот, с мужчина по работе сталкивать не люблю, избегаю этого. Не могу я с ними на деловом языке общаться, мне легче смеяться или шутить, как типа, с другом. Но с парнями легко схожусь, наверное, лучше чем с девушками. Как то, мое мнение больше на мужское схоже.
Девушки - четко видно, у меня есть подруги на каждом этапе моей жизнь (школа, вуз, работа), но со временем они уходят. Интересами не схожу, кто-то тратит деньги на блеск, кто-то бухает и курит, кто-то покупает машину себе и т.д. То есть, пообщалась какой - то период и разошлись. Вот сейчас у меня проблема, мне нужна поддержка и совет со стороны (проблема на работе), позвонила подруге, с которой года три хорошо общаюсь, и что...эта блондинка не может ничего мне сказать. Почему?! Потому что ее не волнует!

И как быть, нет таких друзей, которым я могу сейчас обратиться за советом, это вообще нормально, что нет друзей схожих по разуму?

---

Здравствуй тишина

В жизни случается многое, но нужно оставаться морально не опущенным для самого себя. Не важно, что подумают другие, ведь кот не думаю о том, что мыши думают про него. Важно, что ты думаешь про себя, и нужно всегда помнить про великие слова В.Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо».
Мы испытывает боль, и когда она сильна, мы как слепые мышки хотим - сделать тоже самое, чтобы кто-то чувствовал боль. Мы хотим, чтобы ему было больно и делаем… Но эмоции – это то, что измеряется временем. Они проходят, и мы осознаем, что это сделали сгоряча. Наши мысли настолько нас охватывают, что мы думаем не только за себя, но и за другого человека, чтобы понять, почему он сделал так больно. Для меня сейчас боль – это то, что ОН даже не понимает, что делает мне больно. ОН просто спит. Когда ты задала ему вопрос про ваши отношения. Правда, больно, он писал, отвечал а потом просто лег спать. Два пути решения: 1 – либо он уверен, что мои психи пройдут, либо 2 – «не стоит напрягаться для того, кто пусть в твоей жизни».
«Боль» вызывает у меня слезы, желание кричать и довести все до конца. Желание выжить все отношения и отвернуть или убежать. Мне холодно, сердце болит – это то, что я хорошо чувствую.
Что я испытываю к нему: спокойствие и желание отпустить. Он не будет моим, а я так не могу.


И снова одиночество...и снова искать силы...хочу простого общения...

---

больно, мне снова больно

Как жить? Забить на все принципы? Я так не хотела, он мне ничего плохого не сделал...а то что он не уверен что должна быть рядом с ним...больно, очень больно. Устала от ожиданий!! Услышь меня!!! Я устала жить!!! Я устала ждать! а тебе все равно, ты, кому я открылась, тебе все равно, а мне больно.

А ты спрашиваешь почему я прошлое вспоминаю...да потому что я...нет настоящего. Ты мне его не даешь...это больно...

---

Черт!!!

Видимо ты не слышишь меня....я говори что я ранимая, что ревнивая и собственница, но ты меня не слышал, думал что шутки. Ты мне дорог, я не хочу тебя терять... но я устала себя мучить...это неопределенность...давай прощаться...

---

И как это назвать?

Меня кидает то в позицию жертвы то в агрессора!! Но наверное так точнее: кто не виноват - на того срываю злость. Кто причиняет боль - перед тем я жертва. Брррр, осознаю и самой противно от этих мыслей. да, нужно не только все выплескивать, но и рассуждать со стороны о своих высказываний.

---

Здравствуй Я

Да, ты есть в моей жизни, но у тебя нет времени на меня. Когда рядом твой друг, ты не эмоционален, ты не шутишь, твой голос напряжен - и в прям, почему я ничего не рассказываю??

Пошли все, буду писать сюда свои мысли и все свои тараканы.

Печалька, но ты стоишь на своем. А я на своем. Пусть может я и не права, может я и требую много от тебя. Этого не будет. Все что хочу и свои эмоции я буду писать сюда.

За чем тогда отношения? когда ты пишешь все в дневнике, п парень тебя не слышит...

---

Пол года...

Завтра будет пол года как мы встречаемся, и что? Что есть в наших отношениях? Только ты и я, ты не желаешь знакомиться с моими друзьями, ты не желаешь и обратного. Мало того, на мой разговор, что как ты с друзьями, ты про меня забываешь, ты переводишь так, будто это не красиво при них со мной говорить? А по твоему, красиво по отношения ко мне, забывать про меня когда ты с друзьями?
На работе тебе не удобно говорить, когда с друзьями тебе не удобно их оставлять и узнать как мои дела. Ты вообще уверен что я должна быть в твоей жизни? Ты точно этого хочешь???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра